Я все время что-то планирую в уме. Раскладываю по полочкам, постоянно возвращаюсь, перекладываю, думаю, как устроить лучше, что можно поменять(о,опять это слово)... Я словно тону в собственных желаниях,планах. мыслях. Я постоянно пытаюсь переиграть саму себя. Переиграть. Я постоянно употребляю это слово по отношению к себе, к тому, что со мной происходит. Сейчас мне совсем не страшно. Я, можно сказать, в гармонии сама с собой. Но это только в данный момент, когда пишу это. Сейчас. Все может изменться в любой момент, потому что это будет правильно. Я снова возненавижу себя. Или похвалю. Или просто плюну на все. Я никак не могу решить, что же мне с собой делать. Это моя главная проблема, я считаю. Или не эта. Мне не хватает...убежденности? Да, наверное, так оно и есть. Мне часто кажется, что я ничего не хочу по-настоящему. Поэтому ничего, ничего не могу сделать.
Похожу, как будто я нахожусь в замкнутом кругу (как и описывает большинство людей или психиатров, хех). Я словно мечусь между двумя состояниями. Первое - я мало ем, много занимаюсь, хожу такая довольная собой. Второе - я ем-ем-ему и рефлексирую, причем довольно лениво, словно отгораживаюсь от самой себя. Хотя нет - есть еще промежуточное - третье состояние, которое и является причиной моих метаний. Это когда думаю во время "здорового" состояния ,что ничего не получится. ТОгда и происходит - срыв? не знаю, можно ли это назвать срывом - слишком их много. Я одно время подумывала как-то их хоть фиксировать, но потом, скорее всего, испугалась. Того, что я увижу. А может быть. просто не в состоянии их отслеживать, потому что каждый - это, конечно же, последний.