Как же я хочу стать лучше. Измениться. Не внешне даже,нет. Наврное, нужно измениться внутри, чтобы измениться снаружи. Или вообще не разделять это - то, что внутри и то, что снаружи. Души нет. Ты - и есть душа. Тело. Исправь себя. Исправь всю себя сразу. Одно целое.

@темы: #рефлексия, #я

---

И снова здравствуйте

О. О-о-о.... Как же я себя ненавижу. П р е з и р а ю. Не свое тело, конечно. Не свое несчастное, чудесное тело, с которым я все это делаю, нет. Нет. Свое сознание. Этот психоз, который не дает мне жить. Сдвиг по фазе, помешательство, бег по кругу внутри моей черепушки... Это опять случилось, да. Я съела столько сладкого, что мне даже страшно. Я выпила теплой воды с хозяйственным мылом. Ничего не получается- я не могу вызвать рвоту. Неужели инстинкт самосохранения дает о себе знать, когда не надо?! А мне надо, мне очень-очень-очень надо. Полная безнадежность

@темы: #еда, #я, #шиза, #тело

---

пресс 100,скакалка 1000,бег с утра иногда (с) у нее рост 171, вес 48,4....

@темы: #тело, #fucking perfect

---

что будет?

Опять проснулось желание вести записи. Может быть. потому что сейчас мне очень скучно. Но этот ужасный июль наконец-то закончился, и я август проведу дома. Так рада, хотя и привыкла там уже. Кажется, я снова нашла ту точку опоры внутри себя, оперевшись на которую я снова могу дышать если не полной, то хотя бы не стиснутой внутренним ужасом грудью. Словно меня отпустила. Возвращаюсь в прежнюю, п о ч т и колею - бегаю, прыгаю с Джиллиан, занимаюсь по своим упражнениям, которые самостоятельно составляла, пытаюсь выползать кататься на велосипеде. Это меня успокаивает, конечно. В конце июля объедалась немилосердно. Что хуже всего - мама заметила. И теперь она наконец-то поняла. Я думала, если она поймет про все, про эти сладости, про еду вне дома - мне будет легче. Оказывается, нет. Интересно, она теперь пытается меня контролировать. А сегодня я после четырех дней все-таки пошла и купила себе сникерс. Но только один! 55 грамм - 283, если память не изменяет, калории. И это я не считаю срывом, не считаю своим проигрышем очередным. Нет. Ведь я не купила два, не купила еще что-то, не добрала мороженного или печенья. Нет. Я хотела именно сникерс - небольшую шоколадку. Я купила. съела. И остановилась. теперь попробую так. Раз в неделю чем-нибудь себя баловать. Все, что захочу. Но только одно. Только один раз в неделю. Почему-то мне кажется, что это должно сработать. Я должна с собой договриться хотя бы так, если уж по-другому никак. Правда, маме это будет трудновато объяснить....Она же сегодня поняла, что я покупала себе что-то. И я не стала отпираться. Вот только поверила ли она, что я в самом деле ограничилась одним батончиком? Наверное, нужно будет ей рассказть про свой план. Хотя бы сама успокоюсь. Я не хочу, не хочу, не хочу, чтобы она думала, что у меня по-настоящему все плохо...

@темы: #еда, #я, #шиза

---

tools.dynamicdrive.com/imageoptimizer/
ipicture.ru/

@темы: #cсылки

---

Список

Хм, мне нужно это сделать. Просто те вещи, которые мне нужны. Это надо планировать, я уже убедилась. Универ, нью лайф и все такое. Это не будет, как в школе. Пусть это не будет, как в школе... И я сама буду себе все выбирать и покупать, а б с о л ю т н о сама. Жду не дождусь, ага.

1) Лосины. Простые, темные лосины. Плотные, ни в коем случае не блестящие! Я буду носить их с туниками, длинными толстовками и свитерами, дааа... Со свитером грубой вязки, свободным, а может быть, наоборот, по фигуре...

2) Свитер. У меня есть один, серый, но нужно еще
вот такого типа есть
хочу-хочу, не обязательно красный, можно и белый...
или что нибудь полегче

3) Туфли. Простые стильные туфли на не очень высоком, устойчивом каблуке. Обязательно на каблуке и обязательно удобные. Темные, но можно бы еще и светлые.

4) Туфли или полусапожки на платформе. Такие черные, замшевые, сплошные

5) Красивый вязаный шарф.



6) что-нибудь вот такое или рубашку такого типа

7) Кардиган

8) Прямые джинсы, не в обтяжку, но у не свободные совсем

9) Сапоги вот такого типа


10) Сумка, обязательно с длинным ремешком, чтобы можно было на плече носить. Коричневая скорее всего

11) На зиму что-нибудь похожее на это


12) Черная плотная водолазка - как я давно хочу ее....

@темы: #планы, #вещи, #fucking perfect

---

Не учусь на ошибках с первого раза

Снова привет, здоровый образ жизни. ОЧЕНЬ здоровый. Только жизни ли?

@темы: #рефлексия, #я

---

Ш.О.К.

Я в шоке... Посмотрела записи - 60 кг было уже три дня назад... Уже три дня я вешу 60...Пора бы уже дальше двигаться. Ужас-ужас.

@темы: #тело

---

Еда, много еды

Сейчас по физиологическим причинам не могу заниматься - ну что же, еще одна неделя жесткой ( жесткой, не останавливаться ни в коем случае!) диеты. Несмотря на это теперь решила есть клетчатку и фрукты, плюс нашла обезжиренный творог. Гречка уже поднадоела, но и без нее может не получиться... Кажется, всего этого слишком много для меня. Сегодня, например, съела: -гречка+кефир
- яблоко, хлебец
- клетчатка с кефиром
- яблоко, клетчатка с кефиром
- два хлебца
- гречка + кефир
Многовато.... да еще и две-три ложки меда - опять не удержалась...
Черт, если я буду продолжать в том же духе, то эта неделя может пройти зря. Я не сброшу ни полкило. И это будет плохо, очень плохо. Нужно лучше себя контролировать. И это я еще творог не трогала...
Завтра творог и то, что осталось от гречки. Блин, кручу и так и так, все равно получается много. Как же обидно. Я не хочу, не хочу терять эту неделю... А как я хочу вернуть свой т о т с а м ы й вес... Заветные 56 килограмм. И от них уже двигаться дальше с легким сердцем. Уже не идти в наступление, а просто держать оборону...
Еще сегодня днем, когда я опять надела свои джинсовые шорты, которые снова хорошо сидят на мне, я словно уже победила. Будто мне хватит этих 60 килограмм, ха! Нет, нет, нет, как я могла такое подумать?! Помог разговор с мамой - она вспомнила про тот якобы недобор веса, что был в марте, про те 56 ( ах, это было на самом деле!) кг. Тогда я помогала настраивать новые электронные весы в мед. кабинете - и взвесилась. Показало недобор массы тела по отношению к росту (172 вроде). Чушь, конечно, полная. Какой там недобор, я даже худой не была. НО. но-но-но...

@темы: #еда, #рефлексия, #тело

---

как же так?

Внезапно меня осенило - мне мало просто сбросить вес, чтобы оставаться худой, я должна буду все время заниматься физическими упражнениями и несомненно! ограничивать себя в еде. В смысле, не просто есть в меру. Моя жизнь навсегда должна стать диетой. Только сейчас я это почувствовала в полной мере. Вес не должен вернуться. Я ни в коем случае не могу позволить этому случиться... Но где, где мне найти силы, чтобы опять бегать по утрам для удержания веса, когда я достигну желанной отметки??? Все время, никогда не останавливаться. Не знаю, почему, может быть из-за того, что я уже вторую неделю на гречке и только со вчерашнего дня начала есть фрукты - я чувствую страшную усталость... Я не хочу ничего делать, у меня будто нет сил, хотя я знаю, они есть, должны быть... Но это ничего, нужно еще немного потерпеть, пусть организм привыкнет переваривать не только то, что в него кидают, но и жир.. Да, я сделаю это! Я должна! Мне не так уж и много осталось, меня не должно ничего пугать.

@темы: #самокопание, #еда, #я

---

Блин.

Срыв. Ну или что-то, на него похожее. 10 конфет. Я съела 10 конфет. 10. конфет. съела. Теперь сижу и думаю: неужели неделя насмарку? Покачалась, стало лучше. Еще неделя. Надеюсь, если получится, обхитрить всех и эту диету не прекращать вообще. Замаскировать и все. Главное не набивать живот - не растягивать мое многострадальное пузико, только-только уменьшившийся желудок. Хорошо, хоть конфет не до упора наелась... Страшновато. Я, конечно, и не ждала, что с зависимостью от еды удастся покончить так быстро. Возможно, никогда. В любом случае, это лучше,чем было раньше. Зато теперь у меня чуть больше сил и, что немаловажно, мотивации продолжать. Нельзя бросать ни в коем случае , иначе - все. Я довольно быстро сбросила кое-что, так что если сейчас остановлюсь - все вернется, да еще с привесом. думаю. Так что не останавливаться. Не останавливаться. Just do it. Какая же я все-таки жалкая.

@темы: #еда, #i need a doctor

---

Задумалась

Вот интересно, столько раз заводила блоги - с довольно-таки юного возраста. И все бросала. Несмотря на то, что у меня вроде как получалось, в первые ни добавлялись пч, я ваяла гениальные посты... А потом просто бросала. Я так думаю, именно тот факт, что записи читаются, их надо делать регулярно, тормозил меня. Словно нужно было работать на заказ - выдавать определенную норму через не очень большие промежутки времени. И меня перекрывало. Казалось: сколько всего можно написать, сказать, обсудить... А потом запал пропадал.
А сейчас ничего - нормально. Руки сами тянутся к ноутбуку. Меня никто не принуждает, я сама себя не подгоняю. Я просто делаю это для себя. Мне интересно. Мне легче.

@темы: #самокопание, #я

---

Хороший день

Сегодня на весах с утра - 60. Наконец-то. Это совсем не то, что мне надо, на я так рада... Вес сдвинулся. Переломилось что-то. Будем надеяться, теперь пойдет получше. Главное выдержать. Нет. Неправильно. Главное - удержать. И не поддаваться на всякие соблазны, а конфеты не помещаются в вазочку, они лежат и в пакетах на столе, но нет, я сильнее этого. Теперь я точно знаю, что смогу. Нив коем случае нельзя делать поблажек. Терпеть.

@темы: #еда, #тело

---

Сижу, ненавижу себя и плачу. Как же я себя ненавижу, презираю - почти все время. Неужели не может быть по-другому? Неужели я не могу быть другой? Неужели у меня никогда не получится измениться? Неужели... Как же обидно, смотреть на красивые модельные фотографии ровесниц. У меня таких не будет. Не сейчас уж точно, хех. Ненавижу. Ненавижу себя за то, что сделала с собой. Ненавижу за то, что делаю с собой. Я не могу здесь жить, в этой квартире слишком много людей. Как все мешает. Как я сама себе мешаю. Полная безнадега. Ненавижу свои толстые икры. Свои бедра. Тело, мое бедное тело, которое может быть таким прекрасным, прости, прости меня. Какая же я слабая и безвольная. Может быть, всего лишь чуть больше усилий... Но я, кажется, исчерпала все силы тогда, весной, а теперь остаюсь у разбитого корыта.

@темы: #я, #шиза, #тело

---

Боюсь-боюсь-боюсь набрать все назад, да еще с излищком после гречки... Главное - продержаться еще одну неделю на овсянке и всяких фруктах - потом что-нибудь придумаю. Обязательно надо придумать. Хорошо бы танцы. Нужно, нужно решиться на это. И бег по утрам возобновить - он вроде неплохо вес удерживает. Вспомнила! У меня же будут шреды... Как-то успокоило. Но как же мне страшно сейчас стало - ведь на жестких диетах уходит вроде вода, а не жир.... что же делать

@темы: #шиза, #тело

---

Про еду

Сегодня, в городском парке аттракционов вспомнила то чувство - когда ты вдыхаешь чудесные запахи всяких кексиков, сладкого попкорна, пиццы - и тебе этого достаточно. Просто идти и смотреть на все эти вывески, витрины, чувствуя, как не утихает борьба внутри и становясь от этого то сильнее, то слабее. С каждым шагом на меня то наваливаются сомнения, хочется все бросить, опять отпустить себя, то наоборот, я полна решимости - мне мерзко и гадко от своих недавних мыслей. Мне стыдно за свою зависимость от еды. Кажется, город словно испытывает меня - на каждом шагу всякий фаст-фуд, блинные, кондитерские - даже в молочном магазине в хлебном отделе витрина с выпечкой просто ломилась. Огромный, толстый наполеон, такой мягкий, что лежит, как волна с пеной из крема по краям... Облитые белой глазурью пряники, желтые, как теннисные мячики пирожные... А эклеры! Я пишу все это не просто так - я должна сама ужасаться, глядя на то, что написала. Здесь я немного преувеличиваю.
Думаю, нужно все-таки написать, с чего все началось, в сотый раз разложить все по полочкам - на этот раз - в печатном виде. Это словно терапия для меня: когда я выплескиваю мысли, неотступно преследующие меня, сюда, я как бы перестаю переливать из пустого в порожнее - освобождаюсь от них. Мне становится немного легче. Если кто-нибудь это прочитает когда-нибудь, кто знает, может, его приведет в ужас то, что он найдет здесь - но пусть будет известно - мне самой от этого гораздо проще жить. Итак - только у нас и только один раз: как же я докатилась до жизни такой?
Не знаю, какой момент нужно считать началом - когда меня стали неотступно преследовать мысли о еде во время начала довольно изнурительных тренировок зимой - я не сидела на диете, просто не ела сладкое, не перекусывала, а те три приема пищи, что были, сделала маленькими. Учеба, холодное время года и два раза в день тренировка. Так-то. Или это началось тогда, когда я, похудевшая, почти что довольная собой, так себя любившая, начала не просто позволять себе что-то вкусненькое раз в пару недель. О нет, нет. Я начала ОБЖИРАТЬСЯ. У меня случались грандиозные зажоры, после каждого, длящегося один день, я бежала в ужасе к зеркалу, смотрела на раздутый живот - потом - если было плохо (случалось и такое - у меня не было чувства меры) - к унитазу. Но я не перетавала тренироваться и бегать по утрам - это-то меня и спасало... Пока в мае я себя не отпустила совсем. И я ела. Ела весь июнь - оправдывая себя экзаменами - ела что угодно и когда угодно. О да. Я помню день, когда съела две плитки шоколада, заев печеньем.... Я могла купить пачку пряников или упаковку "Юбилейного" в шоколаде... Один раз съела четыре пирожных... А еще тортики... Видимо, очнулась я и перестала лопать после того, как перед выпускным с трудом застегнула на себе платье, купленное в апреле - когда я была такая стройная. И мои джинсовые шортики, из них я лезла, как тесто из квашни. Тогда я и поняла - все. Я вернула все то, ради чего страдала, мучила себя всю зиму. А пару недель назад я взвесилась. И все начинается сначала

@темы: #еда, #я, #шиза, #тело

---

Этот дневник

Все-таки как странно вести полностью закрытый дневник в интернете. Словно можно не сдерживать себя, дать волю мыслям и чувствам - слова так и льются, пальцы стучат-стучат-стучат по клавиатуре. И в то же время - мысль: ведь я его открою. Рано или поздно - скорее всего, это произойдет. Я боюсь реакции тех, кто увидит это. Сейчас боюсь. Но кто знает? Люди меняются, и меняюсь я. Возможно, в один прекрасный день мне станет абсолютно наплевать. И я сниму все замки. Ну, может быть, от несовершеннолетних закрою ( ха-ха. Какая ирония).
У меня возникают мысли, что все это может вылиться во что-то большее, чем очередной "похудательный" дневник, каких и без того хватает (кстати, одна из причин, по которой - это в первую очередь личный дневник, который изначально предназначается только для меня). Кто знает, вдруг я сделаю из этого книгу. В жанре дневника, естественна. Уже представляю это - какое-нибудь броское название, что-нибудь про похудение... Исследование внутреннего мира сдвинутого на своем теле человека. Уверена, в нашем обществе такое пойдет на ура.

@темы: #рефлексия

---

Испытание отчаянием

Первая половина дня просто ужасная. Гуляли с мамой. Все мысли были только о том, что утром на весах - никаких изменений. Хотелось расплакаться прямо на улице - непонятно от чего больше - от сознания своего сумасшествия ( да, я все больше склоняюсь в эту сторону, но продолжаю себя успокаивать тем, что настоящие психи все отрицают) или от того, что мне уже ничего не поможет, потому что я не могу помочь себе сама (это я про тело, конечно). Это было так мучительно - ненавижу такие моменты. А потом вроде немного успокоилась, отвлеклась. Главное, не сдаваться. Не сдаваться. Даже когда так плохо и гадко на душе. Я спасу себя. Я сделаю себя. Я совершенствуюсь. Это будет заметно, нужно просто немного потерпеть - вот моя мантра.
Очень хочется пойти на танцы - сил уже нет смотреть на Джиллиан Майклз. Хотя с августа, думаю, опять заниматься по 30-дневным шредам. Как следует добьюсь гречкой, а после фруктами и овсянкой в июле, а там уже легче будет. Лишь бы получилось. А там - кто знает? - может быть - и в самом деле добавлю танцы. Хип-хоп какой-нибудь или стрит-джаз. Моя больная мечта. Главное, решиться. Но нет одежды подходящей, не в джинсах же ходить... И боюсь - не старовата ли я для этого?

@темы: #я, #шиза, #тело

---

Все-таки, какая я странная. Странная- не в хорошем, модном, интересном смысле, вовсе нет. Странная в смысле, одинокий фрик с туманным взглядом. В смысле те, которые словно очерчены меловым кругом от окружающего мира. Словно не что-то мешает им жить. а они просто не умеют. Мне больно и тоскливо писать эти строки. Я так хочу изменить себя, каждый раз придумывая при этом немыслимые уловки, чтобы запутать все еще больше. Как с этим похудением. Ведь все уже было. Все. И, осознав, что я у цели, что я то, что я хочу - что я поняла тогда? Что не так важен твой вес, вовсе не большой кстати - ты можешь стать стройняшкой, но дело не в этом. Дело внутри тебя. В том, что творится в твоих мозгах. Вот и все.

@темы: #самокопание, #я

---

Один запрет - одно разрешение. Все просто. Обмен. Мне интересно попробовать. Я делала что-то подобное раньше, но не слишком хорошо планировала. Так, обозначала в списке общими словами какие-то слабости - не более того. Сейчас думаю как следует этим заморочиться. Меня прямо покорила эта идея. Может быть, все дело в зависимости от еды. Или в страхе. Но так быть не должно. Мне не нравится эта заинтересованность: она выдает что-то большее. Но, в любом случае, сейчас я неделю на гречке и кефире, потом будет неделя овсянки, фруктов и кефира - а вот дальше - дальше мне этот список и пригодится. Мне нравится все это планировать, записывать так подробно.
П р о т о к о л и р о в а т ь . Записи придают всему своеобразный вес,значение. Это как обещание.
Итак начнем.
Шоколад, например. О, шоколад. Шоколад-шоколад - шоколад. Само слово - как соблазн. Симптом. Я слишком люблю шоколад. Слааадкий шоколад.
И я запрещаю себе шоколад - молочный, белый, с орешками, всякие сникерсы. И разрешаю - настоящий, горький шоколад, который стоит не не меньше, чем около ста рублей за плитку. Все равно его много не съешь.
Печенье, сладкое печенье, в котором вредные моножиры - запретить. А разрешаю - сухари с маком,без сахара, допустим. Никогда их не ела специально. Значит, много есть не буду.
Хм, что еще? Запрещаю себе пирожные, торты, мороженное. Разрешаю - творожки, йогурты без сахара и может быть фруктовый лед.
Сокращаю все порции - но вместо этого ем часто, по-немногу. Много-много жую. Не меньше 30 раз. Ем мееедленно. Никакой добавки.
Мм, пока все.