Мамочка, я тебя очень люблю. Я никогда наверное не найду в себе силы сказать тебе все, что хочу. Я так скучаю по тебе - но я не хочу, чтобы ты переживала из-за этого. У меня все хорошо. У меня всегда все будет хорошо для тебя. Я не буду расстраивать тебя.

---

Иногда я ненавижу место, где я учусь. Такое ощущение, что это заведение, которое создано для того, чтобы родители могли спихнуть туда своих ненаглядных деток на несколько лет, а потом, также куда-нибудь по знакомству пристроить. Отвратительно. Иногда я думаю, что именно там мне и место. Я не брошу учебу. Но у меня должно появиться еще что-то, какое-нибудь занятие. Не приятный досуг или хобби ( хотя тоже не помешало бы). а именно работа. Нужно что-то придумать.

@темы: #мысли, #планы

---

Fucking Perfect

худоба, простые джинсы и белая майка - мой извечный фетиш. То, что дает мне сил

@темы: #образ, #fucking perfect

---

Зима и фото

Я уже хочу зиму. Настоящую, красивую зиму, чтобы все-все было заметено снегом, чтобы была метель, и снегопады, и светящиеся гирлянды на деревьях и витринах, в окнах домов и кафе. Хочу вычурные, блестящие украшения из фольги, хочу мишуру и конфетти. Ожидание праздника однозначно лучше самого праздника. Все это так банально.

Мне очень нравится постить картинки. Скорее даже именно фотографии. Я получаю довольно неслабый кайф, зависая часами в сообществах и пабликах с фотографиями. Мне кажется иногда, что это заменяет мне жизнь, и это не очень хорошо. Но мне так нравится рассматривать фотографии. Меня завораживает сама суть остановки любого момента, возможности "поймать" его навсегда. э то как доказательство: "Это было, да-да, на самом деле было!".

@музыка: Florence and The Machine – No Light, No Light

@темы: #мысли

---

Я люблю подолгу стоять у окна. Просто подхожу, и смотрю, смотрю, как завороженная. Не имеет значения, какая погода за окном, какое время суток. Я рассматриваю давно ставший знакомым пейзаж, провожаю взглядом людей, пытаюсь считать машины. Мне нравится чувство, того, что находишься словно вне времени, за стеклом аквариума наблюдаешь за миром. При всем этом шторы в моей комнате почти всегда плотно задернуты. Мне неуютно, когда ничем не приглушенный, не изменённый свет заполняет комнату. Особенно, если это серая бледность пасмурных дней. Появляется такое чувство незащищенности, открытости. Дневной свет изменяет все в комнате. Мне это не нравится.

@музыка: Breaking Benjamin – Who Wants To Live Forever

@темы: #мысли, #я, #мир

---

Туманное воскресенье

В последнее время, примерно с начала ноября, на город время от времени стал опускаться туман. Я раньше никогда не видела такого густого тумана. Он приплывал неслышно откуда-то ночью, и целыми сутками оставался в городе. Сегодня как раз такой день. Мне нравится ходить по тихим аллеям парка, улицам, которые кажутся пустыми, потому что никого не видно. Иногда из тумана появляются странные люди. Возможно, в них самих нет ничего странного, это просто туман изменяет все вокруг. Он везде, белыми клочьями залетает в открытые окна, прижимается к стеклам, оседает каплями на ветвях деревьев. Красиво.
Я вообще живу в очень красивом городе. Мне нравится здесь. Он не такой старый. как Москва, Новгород, или даже Питер - но он весь дышит прошлым. Так много старых зданий, откуда-то взявшихся средневековых башенок с часами на углах улиц, каменных статуй, поддерживающих парапеты. Остатки крепостной стены. Аптека, которой уже сто лет. Мне кажется, как следует почувствовать,узнать город можно только тогда, когда проживешь в нем больше одного сезона - увидишь, каким разным он бывает, успеешь привыкнуть к нему и дашь привыкнуть к себе. И тогда ты увидишь настоящий город, тот, который растерянный гость не рассмотрит за гулом машин, светом вывесок и витрин магазинов.
Хочется ходить и фотографировать, фотографировать все интересное, что вижу, хочется говорить, говорить с кем-то, так похожим на тебя...

@темы: #мысли, #мир

---

Синдром одиночки

Я опять стала замыкаться в себе все больше и больше. Не просто не с кем общаться, а именно не хочется. Вдруг пришло осознание, что мне и одной очень даже неплохо. Поход в гордом одиночестве на Ночных снайперов только укрепил это чувство. Ведь как по дурацки получилось: я уехала из родного города, и все самые близкие мои друзья тоже уехали. Дороги назад не было изначально. Мы, конечно, сможем еще увидеться, и не раз. Но мне почему-то кажется, что по-прежнему уже не будет. Слишком много времени пройдет, слишком далеко мы окажемся друг от друга. Даже тогда, когда будем идти рядом, то расстояние, на котором мы живем и учимся, те огромные промежутки без встреч - все это будет прозрачным бронированным стеклом стоять между нами. Я боюсь этого. Я тяжело завожу друзей. Вернее, меня в качестве друга заполучить довольно легко - люди со мной быстро сближаются. Но мне самой привыкнуть к человеку, чувствовать себя спокойно и свободно рядом с ним очень непросто. Сейчас я знаю много хороших и интересных людей. Но пока что покоя, уюта нет. И мне приятнее одной. Это ненормально, я знаю. Может быть, в моей голове очень тесно переплетены между собой все мои заморочки. Но пока что все так. И пока я не страдаю от одиночества, пока мне хватает общения в универе и интернете - думаю, все хорошо. А что будет дальше - то будет дальше.

@музыка: Зимовье Зверей – Романс

@темы: #я, #шиза

---

Набери моё имя в Гугле...

А я сегодня была на концерте великолепной Арбениной. Это, наверное, одна из лучших вещей, которые со мной случились здесь. Обалденная энергетика, великолепная музыка, самые точные слова. Я... так спокойна. Словно ничего страшного теперь не может произойти. И я верю, что не произойдет. Нет, ни в коем случае не жалею, что сходила. Странно, никогда не думала даже, что попаду на концерт Снайперов, пока вдруг не увидела в октябре прямо перед собой афишу. И до самого конца, кажется, не верила, что все-таки пойду. А билет купила за пять дней до концерта, причем во второй ряд, почти в самую середину. Неужели хорошее в нашей жизни всегда происходит только случайно? Помню, как еще в детстве почти услышала в первый раз их у дяди. Поразилась. Почему- то тогда не было понятно, кто поет - женщина или юноша, это и зацепило больше всего. А потом через несколько лет послушала снова, уже осмысленно - и навсегда. Я очень рада.

@музыка: Dead Man's Bones – Werewolf Heart

---

Полозкова

Хвала отчаявшимся. Если бы не мы,
То кто бы здесь работал на контрасте.
Пока живые избегают тьмы,
Дерутся, задыхаются от страсти,
Рожают новых и берут взаймы,
Мы городские сумрачные власти.
Любимые наместники зимы.

Хвала отчаянью. Оно имеет ген
И от отца передается к сыну.
Как ни пытались вывести вакцину –
То нитроглицерин, то гексоген.
В больницах собирают образцы, ну
И кто здоров и хвалит медицину -
Приезжий.
Кто умрет - абориген.

Хвала отчалившим. Счастливого пути.
Погрузочный зашкаливает счетчик
На корабле – ко дну бы не пойти,
У океана слабый позвоночник.
В Ковчег не допускают одиночек,
И мы друг к другу в гости к десяти
Приходим с тортиком.
Нас некому спасти.

Хвала Отчизне. Что бы без нее
Мы знали о наркотиках и винах,
О холоде, дорогах, херувимах,
Родителях и ценах на сырье.

Отчаянье, плоди неуязвимых.
Мы доблестное воинство твое.

От некоторых её стихов я плачу

@темы: #cтихи

---

Домой, домой, я так хочу домой. Я устала от холода, от темноты за окном рано утром. Круги под глазами от недосыпа, я вырубаюсь на парах, а по ночам не могу заснуть раньше 12. Все перевернулось с ног на голову. Меня раздражают окружающие меня люди. Я не хочу к ним идти. Я ведь одна, всегда одна. И мне это нравится.

@музыка: Tom York - Street spirit

---

Деградация. Медленная, но не останавливающаяся. Что со мной? Кажется, что сил нет вообще ни на что - от дома до универа и назад. Учеба-учеба-учеба. А потом уже ничего не хочется. Хочется или тупо сидеть, уткнувшись в ноутбук, или ничком лежать на кровати, безучастно ко всему. Мне столько всего нужно сделать на следующую неделю... Руки просто опускаются. Я не вижу результата. Не вижу смысла.

@темы: #рефлексия

---

Я уже устала. Устала бороться. Устала терпеть поражение за поражением. Я совсем одна. Мне никто не нужен. Меня ничто не интересует. Я хочу найти смысл. Я хочу все прекратить. Единственный вопрос, висящий надо мной как меч: "зачем? Зачем все это?"
Не осталось никаких зацепок. Ничего не осталось. Никогда, никогда нельзя заигрываться с чем бы то ни было. Что может остановить меня из того, что меня окружает? Где я могу найти поддержку и понимание. Ничто и нигде. И я это заслужила.

@темы: #рефлексия, #я, #шиза

---

Время на ветер

Я так много времени трачу впустую. Я жду,да. Но ведь ожидание можно скрасить самосовершенствованием. Читай, читай еще больше, читай все время. Не сиди в социалках. Учись. Готовься по предметам заранее. Не делай все в последний момент. Приучайся следить за собой, и будет тебе счастье. Повторяй свою мантру, и наслаждайся, наслаждайся изо всех сил процессом самосовершенствования. Мне стыдно - я опять просидела весь вечер за ноутбуком, а значит, не буду спать полночи. Я могла бы весь вечер читать. Или учить. Или готовиться. Сотни разных вещей. Почему я все время подвожу сама себя?

@темы: Самокопание

---

открыла записи. Такое ощущение, словно открываешь окно и кричишь прямо в улицу.

---

Listen or download БЕЗ БИЛЕТА Жираф for free on Prostopleer

Жираф
Сегодня, я вижу, особенно грустен твой взгляд,
И руки особенно тонки, колени обняв.
Послушай: далёко, далёко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.

Ему грациозная стройность и нега дана,
И шкуру его украшает волшебный узор,
С которым равняться осмелится только луна,
Дробясь и качаясь на влаге широких озёр.

Вдали он подобен цветным парусам корабля,
И бег его плавен, как радостный птичий полёт.
Я знаю, что много чудесного видит земля,
Когда на закате он прячется в мраморный грот.

Я знаю весёлые сказки таинственных стран
Про чёрную деву, про страсть молодого вождя,
Но ты слишком долго вдыхала тяжёлый туман,
Ты верить не хочешь во что-нибудь, кроме дождя.

И как я тебе расскажу про тропический сад,
Про стройные пальмы, про запах немыслимых трав…
Ты плачешь? Послушай… далёко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.

<1907> Н. Гумилев

это стихотворение всегда меня успокаивает

@темы: #cтихи

---

Когда я похудею, я...

- Я буду одеваться именно так, как всегда мне хотелось. Буду феей, моделью, маленькой девочкой, озорным юношей, всеми сразу и только собой

- Я не буду стесняться себя, я буду много говорить и только то, что думаю

- Я сделаю тату

- Может быть, начну курить, иногда, но помногу

- Сделаю короткую стрижку

- Отношения? и они будут

- Я буду ходить на ВСЕ концерты, куда только смогу

- Я буду чувствовать себя офигенно в любой одежде, буду ездить налегке


Я наверстаю все упущенное.

@музыка: Ozzy Osbourne – Dreamer

@темы: #планы

---

Когда-нибудь я начну жить. Когда-нибудь но не сейчас. Я не могу, пока не сделаю это. Так плохо. Я такая плохая

@темы: #рефлексия

---

Я вернулась

Все немного чуть больше, чем ужасно. Скачет вес. Большой вес. ОЧЕНЬ большой вес. Всё заново. И пора опять взять себя в руки и вернуться к тренировкам. Вот примерный план:
Месяц по шредам Джиллиан
Следующий - ее кардио или плоский живот за 6 недель
потом зал

---

Страшно перечитывать старые записи. Мне вообще страшно. У меня сейас что-то вроде кратковременного (о, как я надеюсь, что не кратковременного,что навсегда) "просветления". Я ведь опять все поняла. Мне оно не надо. мне не нужны эти сладости. Совсе-совсем. Мне нужно кое-что другое. Мне нужно быть такой, какой я хочу. Какой была. Какой еще могу стать. Я смогу. Да-да-да. Я должна. Но мне так страшно, так страшно.

@темы: #еда, #я, #шиза, #тело

---

Продолжаю барахтаться

Я все время что-то планирую в уме. Раскладываю по полочкам, постоянно возвращаюсь, перекладываю, думаю, как устроить лучше, что можно поменять(о,опять это слово)... Я словно тону в собственных желаниях,планах. мыслях. Я постоянно пытаюсь переиграть саму себя. Переиграть. Я постоянно употребляю это слово по отношению к себе, к тому, что со мной происходит. Сейчас мне совсем не страшно. Я, можно сказать, в гармонии сама с собой. Но это только в данный момент, когда пишу это. Сейчас. Все может изменться в любой момент, потому что это будет правильно. Я снова возненавижу себя. Или похвалю. Или просто плюну на все. Я никак не могу решить, что же мне с собой делать. Это моя главная проблема, я считаю. Или не эта. Мне не хватает...убежденности? Да, наверное, так оно и есть. Мне часто кажется, что я ничего не хочу по-настоящему. Поэтому ничего, ничего не могу сделать.
Похожу, как будто я нахожусь в замкнутом кругу (как и описывает большинство людей или психиатров, хех). Я словно мечусь между двумя состояниями. Первое - я мало ем, много занимаюсь, хожу такая довольная собой. Второе - я ем-ем-ему и рефлексирую, причем довольно лениво, словно отгораживаюсь от самой себя. Хотя нет - есть еще промежуточное - третье состояние, которое и является причиной моих метаний. Это когда думаю во время "здорового" состояния ,что ничего не получится. ТОгда и происходит - срыв? не знаю, можно ли это назвать срывом - слишком их много. Я одно время подумывала как-то их хоть фиксировать, но потом, скорее всего, испугалась. Того, что я увижу. А может быть. просто не в состоянии их отслеживать, потому что каждый - это, конечно же, последний.

@темы: #самокопание, #рефлексия, #я, #шиза