За три дня сделала все билеты по теории. 90 штук, елки-палки... Я должна сдать, как минимум, на четыре. Я хочу доказать, что я умнее, чем она меня считает. Зачем мне что-то доказывать? А вот просто. Чтобы почувствовать, что я могу.
Последние несколько дней - неслабая проверка на прочность меня и Л. И наших отношений тоже. Сейчас вроде все прояснилось, но это было страшно. А зная себя, я еще подергаюсь на эту тему, точно...
Это лето...я вообще не знаю, чего ждать от него. Экзамены до июля - ок, но что потом? Неужели получится куда-нибудь поехать? Или еще что-то? Или ничего не получится. Впереди неопределенность, она сковывает меня.
я так хочу увидеть море

@темы: #планы, #я, #мир, #Л

---

Черт.
Ну почему я все всегда откладываю. Тысячи оправданий и поводов. Я привыкла учить вечером. Я пойду на танцы или в зал, но после лета, потому что в июне сессия, а потом, возможно, будут всякие поездки домой, или даже на море, ттт.
Моя зона комфорта меня не отпускает.
А завтра защита практики. А в среду - защита курсовой. Ля-ля-ля. Учи уже, ну

@темы: #мысли, #планы

---

На меня же все обижаются тут, ну хотя бы ты не обижайся.
Я не хочу ничего делать, и мне страшно, что ты тоже не захочешь.

---

Приехала в родной город на практику. Черт, черт, черт, как же я отвыкла от всего этого. Меня радуют встречи со старыми друзьями. Меня радует то, что не надо все делать за троих. Но я понимаю, что тяжело будет возвращаться. Но я хочу назад. Назад к Л. Назад в шумный другой город.
Практика не радует совершенно. Нет, иногд, конечно, весьма доставляет чувствовать себя взрослой "от администрации", но мы такой фигней страдаем...
Нельзя ведь, чтобы все не нравилось. Говори о красоте - и ты красота. Говори о дурном и ты - ... У меня, на самом деле, столько всего, столько нового, но я не могу никому расказать. Я учусь молчать о своих делах. Пора бы уже уяснить, что так лучше.

@темы: #мысли, #мир

---

Про еду

Я уже вроде обмолвилась, что гораздо спокойнее начала относиться к своим пищевым сдвигам и стала меньше себя накручивать. Просто я, на исходе года моей пищевой аддикции ( если это, конечно, она), поняла несколько очень важных вещей. Про некоторые из них я читала раньше, но именно осознала, врубилась, что ли, в то, что происходит в моих мозгах, только недавно.
Я пишу это сюда затем, чтобы лучше осознать то, что легким касанием ощущаю время от времени, когда иду в магазин за шоколадками с нутеллой.
Я поняла, зачем я объедаюсь. Это мой маленький праздник, "сделай перерыв, съешь Кит-Кат" - что-то вроде этого. Я словно освобождаю себя от дел, которые ждут меня, на определенное время. Я не делаю задание на завтра, не глажу и не качаю пресс. Я лениво смотрю ленту и ем вкусняшку. Я говорю себе: у тебя был тяжелый день (это если я расстроена), ты имеешь на это право. И, конечно же, завтра такого права не будет, поэтому нужно съесть побольше. Сейчас я не устраиваю голодовок после обжорства, я просто не объедаюсь. Или, если так получилось, не истязаю себя. Не знаю, правильно ли это, но до болей в животе уже не ем. И не голодаю.
У меня есть что-то вроде списка того, в чем я себе отказать не могу, не могу заменить ничем. Я буду это есть, если очень захочу.

@темы: #еда, #я, #шиза, #Л

---

Полоса

На самом деле не все так хорошо. Просто теперь меня огорчают другие вещи. Уже четвертый день подряд я срываюсь в слезы. Что это?
Была истерика на отработке - не смогла исправить тройку. Успокоили, поставили четыре. Лучше бы не ставила, чесслово. Сказала, что беспокоится за моё здоровье. А я нет. Просто мне тяжело. Потом довыплакала слезы в туалете, позвонила Л. зачем-то. Думала, что придет за мной в универ? Скорее просто мне нужна была поддержка, искренняя. Он кажется не понял, почему-то стало еще гаже. Чччерт, лишь бы мама про это не узнала. Я и так напугала ее вчера, когда мы созванивались, и я расплакалась.
Зачем столько слез, столько проблем? Мне все это мешает. Сколько еще раз я так сорвусь?

@темы: #рефлексия, #я, #шиза

---

Кто к нам пришел

Возвращаюсь в этот дневник. Я никогда и не оставляла его, с этого аккаунта просматривала ленту, но ничего не писала.
За последнее время в моей жизни многое изменилось, да. Это мой самый безумный март. Не знаю, можно ли назвать правильным все, что я сейчас делаю, но я чувствую себя гораздо лучше. Гораздо живее.
Любимый человек.
Прогулки с ребятами, которых я еще боюсь называть друзьями вслух.
Спокойнее относиться к учебе.
И да, у меня есть фотоаппарат! Мне так нравится снимать.
18 лет начались очень славно. Мне в первый раз подарили цветы.
а я до сих пор не верю в свое совершеннолетие. Такой ребенок иногда, тяжело...


P.S. И я решила: этого ужаса, которым был наполнен мой дневник до этого, его больше не должно быть.

@музыка: Клод Де Бюсси - Лунный свет

@темы: #мысли, #я, #мир

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В последнее время меня не отпускает стойкое ощущение того, что я стала отставать в развитии. Обычно это происходит после того, как я натыкаюсь на какой-нибудь интересный дневник своих сверстников или даже тех, кто помладше меня на пару лет. Неужели я так много всего упустила. Сколько прошло мимо меня за этот год? Я могла стать лучше, но единственное, к чему я пришла, это к тому, что занималась немного не тем, чем нужно было по-настоящему. А может быть, в случае с развитием - люди и здесь очень разные? Не плохие и хорошие, а просто разные?
В любом случае - мне есть, к чему стремиться. И первая сессия на носу... Кажется, мне понадобится еще какое-то количество времени, чтобы все стало правильно - для меня правильно.
Просто думай о том, что делаешь.

@темы: #мысли, #самокопание, #я

---

Ты

В эту зиму происходят чудеса. Мое чудо, кажется, уже случилось со мной.
Ты меня обнимаешь.
Трешься носом о мою щеку.
Ты сегодня при всех поцеловал меня куда-то в скулу.
Я могу говорить с тобой, я очень стараюсь.
И так боюсь. Боюсь, что все разрушится.
Что я испытываю к тебе? Мне так тепло, когда ты рядом.
Меня так давно не обнимали.
Меня воспринимают всерьез.
Что будет дальше?

---

Про еду

Такой странный период в моей жизни. Все...вдруг резко изменилось. Впервые за долгие месяцы я не думаю о голоде, о лишнем весе, о еде, не мечтаю о костях. Правда, по-прежнему ужасно боюсь располнеть. Но это не так беспокоит меня как раньше. Я в первый раз за три месяца полностью смогла пройти первый уровень шредов Джиллиан - обычно я объедалась и забивала на это дело - начинала с начала, и так по хорошо знакомому кругу. А сейчас вроде ничего - занимаюсь, кайфую от от того, что чувствую свои мышцы. Вчера объелась - второй раз за декабрь - но не до боли в животе. Перееданий было больше, но я не ругаю себя за них - все компенсируют тренировки. Очень хочется увеличить нагрузку - но я пока умираю на втором уровне и придерживаю себя. Я НЕ ГОЛОДАЮ, НЕ ГОЛОДАЮ.
Что меня сейчас беспокоит из всего этого - это организация своего питания - с ужинами совсем беда. Нет, не так - я или нормально обедаю, или нормально ужинаю, никак не получается как следует есть гарнир. Просто лень готовить что-то для себя, а мужчины едят очень поздно. Нужно собраться, и делать это для себя. Для своего здоровья и фигуры.

@музыка: Guns N' Roses – Dont cry

@темы: #шиза, #тело, #cпорт

---

Просветления пост

Не знаю, зачем я это пишу, но знаю, кому это больше всего надо - мне самой.

Акт самоистязания продолжительностью почти в год наконец-то закончен. Не знаю, кому он был посвящен, кому я приносила жертвы - самой себе, поп-культуре, фотографиям в интернете, но жертв больше нет и не будет.
Я задолбалась, и я очень зла. В первую очередь, конечно, на саму себя. Умудриться свести себя с ума на почве похудения, дойти, можно сказать, до булимии - это то, на что я убила львиную долю своего времени. Гораздо меньше, чем могла бы, чем этого делали другие, но все-таки.
Мне так надоели все эти голодовки, обжирания, голодовки. Спорт на пустой желудок и тупое сомнамбуличное сидение часами за компьютером с раздувшимся животом и раздувшейся ненавистью к себе. Хватит. Х в а т и т .
Я ем только то, что я хочу. Я ем это каждый день, если хочу. Я не голодаю по шесть часов в универе.
Да, я люблю "вредную" еду. Но я могу съесть ее когда захочу, каждый день хоть. Нет никакой вредной еды. Организм хочет - значит ему надо. Организм не хочет страдать от обжорства. Организм не хочет слабеть от недоедания.
Да, я питаюсь не очень правильно. Не всегда, кстати. Я слушаю свой организм, а он любит разную еду.
И, самое главное, я люблю себя! И поэтому я занимаюсь спортом, от которого получаю удовольствие. И это делает мое тело еще лучше, крепче, красивее. Я занимаюсь регулярно, и скоро буду еще более подтянутой и немного подкачанной. Это то, что мне нужно. Я не позволю себе потолстеть. Если при этом я не буду худеть на пять кг за две недели, думаю, что меня это не очень расстроит.
Яживу полной жизнью.
Я свободна.

@музыка: Hilary Duff – With Love

@темы: #мысли, #еда, #я, #шиза, #тело

---

Ты же можешь.
Можешь быть красивой.
Ты красивая. Только постарайся. Только научись.
Пожалуйста.
Плевать на всех. Да. Ты сможешь.
Тебе не за что ненавидеть себя. Ты не виновата. Просто постарайся.

@темы: #шиза, #i need a doctor

---

Я люблю себя.
Люблю себя.
Такой, какая есть.
Я так люблю себя, что больше не причиню себе вред. Никогда.

@темы: #мысли, #я

---

Слишком

Я так устала. Устала от всего этого. От учебы, от города, от похудений, от еды, от голода... Устала от себя.
Мне нет пути назад. Я не могу бросить учебу, не могу уехать в родной город, не могу перестать хотеть стройное тело...
Слишком много не могу. На самом деле я могу. Я д о л ж н а.

@музыка: Гленн Гульд - вариации Баха

@темы: #я, #шиза, #i need a doctor

---

Часто кажется, что есть страны или города, где все, абсолютно все другое. Другие люди, другая жизнь. Что-то совсем невозможное там, где живешь ты. Кажется, что стоит только уехать в очередной "райский уголок", и будешь счастлива. На самом деле нет. Все зависит только от тебя. Ты или будешь видеть прекрасное везде, где бы ни была, где бы жила, в тех, кто тебя окружает, или ты всюду будешь тащить за собой свой черный шлейф. Уродство в душе искажает восприятие мира. Ты нигде не будешь счастливой, потому что твоя душа уродлива и больна.

@темы: #мысли, #рефлексия, #шиза, #мир

---

Мое жертвоприношение

Итак:

кит-кат
сникерс
гамбругер
картошка фри
молочный коктейль
плитка Альпен Гольд
пончик с шоколадом
пончик с белым шоколадом
кит -кат
активиа
три таблетки "Сенаде"
страх. отчаяние.

Черт подери, почему мой живот еще не взорвался? Почему он не лопнул, как воздушный шар, который слишком сильно надули?! Почему земля не разверзлась и не поглотила меня, олицетворение смертного греха - чревоугодия? Почему я делаю это с собой?

В самом деле, еда подстерегает везде. Ее обожествляют на беду таким, как я. Зомбируют отовсюду. Все паблики в интернете забиты фотографиями еды. Их гигабайтами кто-то грузит и грузит в сеть. Я регулярно попадаю под их влияние. Иногда особо понравившиеся даже сохраняю. Не в плане красоты снимка даже, а "вот это я бы съела". Когда мне кажется, что все под контролем, я вдруг натыкаюсь на какую-нибудь "вкусную" фотографию и начинаю жалеть себя, что вот какая я несчастная, что не успела это попробовать или больше никогда не смогу этого съесть. И все начинается сначала...

@музыка: Ave Maria

@темы: #мысли, #еда, #шиза, #i need a doctor

---

Попробуем забыть... о том, что мы больны

Мне надоело это. Я больше не худею. Все. Хватит. Мой мозг устал, он не хочет принимать этого. Он бунтует, заставляя меня объедаться. Я пытаюсь сломать себя и договориться с этим желанием переедать. Я хочу и поесть. и похудеть. Так не бывает. Мне нужно восстановиться и избавиться от этого кошмара. Найти хороших людей. Начать как следует учиться. Найти хобби. Купить именно ту одежду, которую хочу. Я должна чувствовать себя красивой. Я должна любить себя такой, какая я есть, как бы банально это ни звучало. больше никаких фоток анорексиков. Больше никаких книг про ED. Хватит зависать над фотками с едой. ТЫ НЕ ПОТОЛСТЕЕШЬ ЕСЛИ НЕ БУДЕШЬ ПЕРЕЕДАТЬ. Ты будешь выглядеть лучше и без ограничений в еде, если займешься спортом. У тебя будет сильное подтянутое красивое тело.

План действий, которому отныне я следую.
Можно:
- есть сладкое
- есть нормально, досыта, три раза в день
- перекусывать в универе, если голодна
- есть нормально после шести
Нельзя:
-есть сладкое после шести
- объедаться
- есть после 7 часов вечера

Каждый день я тренируюсь.
Я сижу в интернете не больше часа в день
Я слежу за собой.
Я учусь.
Я ничего не откладываю на "когда похудею"

@музыка: Flёur – Два облака

@темы: #планы, #еда, #я, #шиза

---

Очень часто мне, чтобы прекратить что-то делать, нужно сильно испугаться. После книги Жюстин "День, когда я решила перестать есть" именно это и произошло. Там рассказывается история девушки, которая болела сначала анорексией, а потом, как результат, булимией. Меня напугала вторая половина книги, где описано, что с ней с делала мия. Это просто ужасно. Я читала, время от времени видела знакомые мысли, хорошо знакомые чувства, и мне стало по-настоящему страшно. Я никогда - н и к о г д а не буду такой. Я никогда не стану толстой. Я не буду таскать потихоньку сладости из холодильника. Не буду выслушивать постыдные упреки родных. Нет. Я не переживу, если мои одногруппники увидят меня пополневшей. Это будет так унизительно, что я даже не могу представить себе, что это случится со мной. Нет. Никогда.
О чем я, собственно. После этой книги я испугалась так сильно, что не просто держалась две недели, а даже не принуждала себя, не сдерживала себя. Просто не могла объесться, и все. Я не писала про это, потому что я несколько суеверна. Я не хотела сглазить, что ли.... Поэтому молчала, тихо радовалась. Сбросила несколько кг.
А сегодня я объелась. Опять. Хотела съесть всего лишь один круассан с шоколадным кремом, и не удержалась... Что послужило этому причиной? Их достаточно много. Дело в другом. Я сейчас тренируюсь, поэтому нельзя сказать, чтобы меня так беспокоил возможный откат назад. Нет. (тем более, один день ничего не меняет обычно - тьфу, тьфу, тьфу). Но я думаю, что мне делать дальше. Устроить завтра идеальный день с творогом, овощами и т.д.? Или питаться нормально? Или попробовать есть немного сладкого, просто не обжираться? Вот, что терзает меня. Склоняюсь больше к первому варианту - мне не хочется никакого сладкого и никакой еды вообще... Но это сейчас. Когда еще поглощенное за вечер не переварилось, даже после часа пресса - приседаний - отжиманий и т.д. Хочу кушать вкусно и здорово. И немного. Ведь есть куча полезных продуктов, которые я люблю гораздо больше, чем многое из того, что едят в большинстве семей. Творог. Овсянка. Йогурт. Хлебцы. Фрукты. Сыр. Я не должна подстраиваться под кем-то установленные стандарты питания. Мне нужно есть то, что я хочу и то, что мне полезно. И все будет хорошо.

@музыка: Radiohead – Last Flowers to the Hospital

@темы: #я, #шиза, #тело

---

Единственный человек, стоящий на твоём пути — это ты сам.

к/ф Чёрный лебедь (Black swan)